法官问：“你知道犯重婚罪有什么后果吗？”答：“有两个岳母娘！”
起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能离开你——————————我亲爱的马桶！！！！！
一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹口气说：“这年头什么都不安全了。”
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下来摔死了。知道兔子说什么吗？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
一天骑摩托车到乡下，不想车坏了。一老农赶着骡车走过来帮忙。他边赶车边感慨地说道：“摩托也要罗（骡）拉。”
公共汽车上有人放屁，特臭。一妖艳女人口吐唾沫，“呸——呸——呸”。有男士看不惯，说：“怎么，吃了屁还吐壳？”
一男一女携爱犬郊游，并拍照留念，回来请一名人签名，名人毫不犹豫写道：狗、男、女。
有日，有位秀才拜访净坛使者的庙宇，看到有副对联只有上联：在上是神。这位秀才才性大发，提笔写下了下联：在下是猪 ！！！！！！！！
美国FBI得出判断：拉登现藏匿在中国！ 以下是他们在每天晚上10点多反复监听到的一句话：“拉灯，睡觉！”
顾客：我要退货，赔偿精神损失。
售货员：生发水不灵吗？
顾客：是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住了好几天了！
大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁：你们干什么去？ 蚂蚁说：大象婶婶生病了，我们献血去。
在老鼠和大象来过的第二天，大象死了。老鼠说：没想到，一夜风流的代价就是要用一生来为他掘墓。
阎王：我欲放你还阳，有什么愿望？
男鬼：我要金库满仓，银满库，良田千顷，妻妾成群。
阎王：呸！有这好事儿我早去了！
教练安慰被打败的拳击手：“第三回合你也把他吓的够呛！”
“真的？”
“真的！他以为把你打死了。”
美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可又忘了中文9怎么说，于是，老外说：小姐，你的两个 nine
好漂亮。
少妇在劝孩子和他爷爷午睡，孩子不肯，少妇道：你不去，我可去了。 爷爷忙接道：说话可要算数，我可等着你。
猎人打熊，熊问：为什么打我？猎人说：用熊皮做件大衣。过会儿，熊站起来说：我也吃饱了，大衣你也穿上了。
儿子：妈妈骂你一顿，你就拿我出气，你不讲道理！
父亲：道理？大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，你懂个屁？！
一农入店，放一屁，店主窃笑，农曰：吾行路长，冷风热气，不能不放，哪如你，有屁不放，左摇右摆，打个嗝就行了。
经理遇清洁女工拖地，女工让一旁：经理，你先上我再“脱”。经理：还是你先“脱”我再上。推脱几次后，经理说：这样，你边“脱”我边上吧！
美俄的宇航员一起登上月球，不久美国佬紧急报告：俄国人把月球涂成红色了。美国紧急商议后说：你们写上可口可乐就行了。
有一天，我说：机不可失，时不在来。奶奶在旁听了，说：你说得对，鸡不吃食，食不再来。
男：女人说话就像描眉一样！
女：你的意思是非常艺术吧？
男：不，越描越黑。
阿肥体胖，上下电梯别人只要见他在内，必定等下一班。阿肥抱怨：跟我乘电梯有什么不好呢？不过上来慢一些、下去快一些罢了。
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