法官问:“你知道犯重婚罪有什么后果吗?”答:“有两个岳母娘!”
起床时想起你的微笑,洗脸时嗅到你的味道,上床前你是我的需要,真的不能离开你——————————我亲爱的马桶!!!!!
一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹口气说:“这年头什么都不安全了。”
老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下来摔死了。知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
一天骑摩托车到乡下,不想车坏了。一老农赶着骡车走过来帮忙。他边赶车边感慨地说道:“摩托也要罗(骡)拉。”
公共汽车上有人放屁,特臭。一妖艳女人口吐唾沫,“呸——呸——呸”。有男士看不惯,说:“怎么,吃了屁还吐壳?”
一男一女携爱犬郊游,并拍照留念,回来请一名人签名,名人毫不犹豫写道:狗、男、女。
有日,有位秀才拜访净坛使者的庙宇,看到有副对联只有上联:在上是神。这位秀才才性大发,提笔写下了下联:在下是猪 !!!!!!!!
美国FBI得出判断:拉登现藏匿在中国! 以下是他们在每天晚上10点多反复监听到的一句话:“拉灯,睡觉!”
顾客:我要退货,赔偿精神损失。
售货员:生发水不灵吗?
顾客:是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住了好几天了!
大象看到一群蚂蚁向它家走去,就问蚂蚁:你们干什么去? 蚂蚁说:大象婶婶生病了,我们献血去。
在老鼠和大象来过的第二天,大象死了。老鼠说:没想到,一夜风流的代价就是要用一生来为他掘墓。
阎王:我欲放你还阳,有什么愿望?
男鬼:我要金库满仓,银满库,良田千顷,妻妾成群。
阎王:呸!有这好事儿我早去了!
教练安慰被打败的拳击手:“第三回合你也把他吓的够呛!”
“真的?”
“真的!他以为把你打死了。”
美女穿着胸前有99字样的衣服,老外想称赞她,可又忘了中文9怎么说,于是,老外说:小姐,你的两个 nine
好漂亮。
少妇在劝孩子和他爷爷午睡,孩子不肯,少妇道:你不去,我可去了。 爷爷忙接道:说话可要算数,我可等着你。
猎人打熊,熊问:为什么打我?猎人说:用熊皮做件大衣。过会儿,熊站起来说:我也吃饱了,大衣你也穿上了。
儿子:妈妈骂你一顿,你就拿我出气,你不讲道理!
父亲:道理?大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,你懂个屁?!
一农入店,放一屁,店主窃笑,农曰:吾行路长,冷风热气,不能不放,哪如你,有屁不放,左摇右摆,打个嗝就行了。
经理遇清洁女工拖地,女工让一旁:经理,你先上我再“脱”。经理:还是你先“脱”我再上。推脱几次后,经理说:这样,你边“脱”我边上吧!
美俄的宇航员一起登上月球,不久美国佬紧急报告:俄国人把月球涂成红色了。美国紧急商议后说:你们写上可口可乐就行了。
有一天,我说:机不可失,时不在来。奶奶在旁听了,说:你说得对,鸡不吃食,食不再来。
男:女人说话就像描眉一样!
女:你的意思是非常艺术吧?
男:不,越描越黑。
阿肥体胖,上下电梯别人只要见他在内,必定等下一班。阿肥抱怨:跟我乘电梯有什么不好呢?不过上来慢一些、下去快一些罢了。
[此贴子已经被好酒于2006-10-29 23:28:02编辑过]