朋友从商场逛了一大圈，兴高采烈的出来，走到停放电瓶车的地方，被一个大叔劈头盖脸一顿骂。朋友一脸懵逼，弱弱地问道：“大叔，我没得罪你吧，你骂我做什么？”

大叔怒骂道：“你个神经病，你自己的车不锁，锁我的车做什么，害得老子在这里等了你两个小时！”

关羽：大哥，我再也不想跟军师出去了。

刘备：怎么了，二弟？

关羽：每次军师出去都放屁；每次放完屁，他都扇扇子装无辜，而别一看我的脸色都以为是我放的。

刘备。。。。。。

刚才和几个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛。上前问道：“你笑什么啊。”

售货员说：“刚才有个小偷偷了这位的手机，看了看，摇摇头又放回他兜里了。”

一天脚趾头被砸了，到医院检查，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图呢？医生说：你脑子要是反应快点儿，脚趾头能被砸吗，赶紧去吧。

今天在寝室里，马上要上课了，手机却怎么也找不着。于是就对室友说：“哥，你给我拨一下。”

室友一楞，隔空啵了一下，红着脸跑了。

我呆在原地，好一会才反应过来，于是迟到了。。。

一个人家里失火了，连忙拨打火警电话求助。于是发生了下边的一段对话。

失火了，失火了。

哪里失火了？

在我家！

我问你是哪里起火了？

我家厨房！

但我们要怎么到你家呢？

你们不是有消防车吗？

你这个二货，趁早烧死算了！

亲身经历一则

以前在上海华润时代广场上班，公司有两个楼层11楼和19楼

有一天只有我一个人乘电梯，3楼进来一个美女，放了一个极臭的屁，在6楼下了电梯

之后在8楼开门后进来，两个美女捂着鼻子，愤愤的看着我

到了17楼这两个美女下去了，开门后说了一句这个真恶心

好了，门口进来的5个人，又愤愤的看着我

无语啊！！