不知道什麼時侯睡去,也不知道什麼時侯醒來,時間對我已經沒有任何意義,失眠已經是我夜里唯一的伴了.因為心中的人要離開.睡的時侯枕著淚,醒來的時侯伴著心疼.這是他留給我的生活和心情.不知道他又會怎樣呢?可會有一絲留戀?可會有一點心疼?我知道,從此以后,我只能以寫信來維持我的心情和思念了.除了認命,我發覺我什麼都做不了.因為他是個很有主見的人,我從來沒有想過要去勉強他做什麼,而我的心里,唯一想去勉強他做的事就是離開她,跟我一起走這段人生路,而恰恰是這一件,是他永遠都無法做到的.雖然他幾次三翻地說也想,還很難做出決定,可是我知道,他的心里是做不到的.所以,后來我只能依他的心思去調整我的心態,只安心地當他的情人,可謂是對他毫無所求,只想與他相愛,可這一點,他也做不到了.我無話可說.事不過三,他已經第三次提出來了,雖然只是說要做朋友,但是我知道那只不過是他的措詞而已,他擔心我受不了吧,我心里明白,除了跟他相愛,我其它的角色都不會去扮演.把心愛的人當普通的朋友,我做不到.也許他可以吧,那麼他就當我是朋友好了.我只能當他是我的男人,其它的,一概不會有.
在我心里,其實也是很生他的氣的.他做人不勇敢,在感情這件事上,他當了逃兵,為此我看不起他,他說話不負責任,常是憑著自已的心情和喜好.今天說這樣,明天又是另外一個樣,前一分鐘才這樣,后一分鐘又那樣.讓人不知道你哪句話是真的,哪句是假的,他常說我善變,其實善變的人是他.今天看來,他原來跟我說的愛我,要跟我恩愛一輩子,我是他最心愛的女人,要我這輩子只愛他一個人…..這些話,只是因為他一時興起吧.我相信他在講的當時是真心的,但是現在看來,這些話顯得好蒼白無力,好虛偽.而我當時卻是那麼的甘之若殆,想想起來,真的好無奈好無奈.這個男人不管對我怎麼樣,我都這樣愛著他,我知道,我這個人太死心眼,哪怕今天他真的是個愛情的騙子,真的是把我的痴心當成了玩偶,我還是會選擇去想他,愛他,包容他,接受他的折磨,且無怨無悔..
也許是因為還不相信他已經走了,也許是還不習慣他已經走了,也許是心中的愛他的信念沒有變,我沒有象想象中的那麼被擊倒.心雖痛,但是我還是來上班了.也許在潛意識里,上班的時侯,我們還是有那麼一點點方便吧.我希望他今天能夠發信息給我.但是我知道那可能性太小了,他的個性我還是有點了解.不輕易低頭,要面子,吃軟不吃硬,但是這次我不想妥協,我不想再去縱容他,我要讓他知道,我對他的這種想法和做法有多生氣.我可以包容他所有的事,唯獨這件,我不會讓他養成習慣.這麼輕易地可以提出分手.他的珍惜在哪?他的愛在哪呢?
昨晚我上網了.因為我實在不知道怎麼去排解這種心情.我知道他不喜歡我上網,因為這樣對我的身體不好,而我也一直是聽他的話,硬是改變了自已愛上網的習慣,但是,彼時彼刻卻只想狠狠地去折磨自已,因為覺得不管是身體還是心情,已經沒有什麼覺得可以珍惜和留戀的了.
還是忍不住自已的淚,我不能這樣.停止想這個問題.安心上班做事吧.我必須挺過去,我這樣告訴自已.我是一個堅強的女人.再說啦,自已擁有的概念本來說是:只要心中沒有放棄,你的心便在擁有著.那麼我又有什麼好傷心的呢?這個男人,我的心中還擁有啊.我並沒有失去啊.呵呵!!這種自我安慰的方式不錯,仿佛你真的沒有離去一樣.就讓我繼續去做這個夢吧.我不要醒來.永遠永遠……
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